تبلیغات
***سهیل غزنوی***Sohail *** - زندگی زناشویی و خانواده


حسادت جنسی در زندگی زناشویی


شاید به جرات بتوان گفت، اكثر زنان و مردانی كه در حال تجربه زندگی مشترك هستند، نسبت به همسر خود حساسیتهای ویژه ای دارند. برای مثال آنان بهترینهای دنیا را برای همسرشان می خواهند، دوست دارند ساعات طولانی در كنار هم باشند، صحبتهای خصوصی را با هم در میان بگذارند و عمیق ترین و خالص ترین عواطف را نثار هم كنند و صد البته تمایل دارند كه در این روابط تنها خودشان دو نفر سهیم باشند و نفر سومی وجود نداشته باشد. این مساله كاملاً طبیعی است و در اصطلاح نوعی حساسیت زناشویی قلمداد می شود كه بطور قطع باعث حفظ هر چه بیشتر ارتباطات مثبت زن و شوهر می گردد چرا كه باعث می شود هر یك از طرفین، احساس كند كه برای همسرش قابل اهمیت و ارزش است و نقش اول را در زندگی او ایفا می كند. اما گاهی اوقات این حساسیت زناشویی بیش از حد شدید و حتی غیرمنطقی و مخرب به نظر می رسد و در اینجاست كه دیگر نمی توان اصطلاح «حساسیت زناشویی» را نام برد چرا كه رابطه زن و مرد وارد ابعاد بیمار گونه گشته است و یكی از طرفین (چه زن و چه مرد، كه البته این مشكل در مردان بسیار فراگیرتر است) قصد دارد همسرش را منحصر به خود كرده و حتی حقوق طبیعی او را نایده می گیرد.

محروم كردن

در اینجا اصطلاحی كه متخصصان و روان شناسان برای این مشكل عنوان می كنند «حسادت جنسی» است. البته در ابتدای امر شاید به نظر شما برسد كه این رفتارهای خشك و غیرمنطقی همان سوءظن (پارانوید) است؛ اما ما باید عنوان كنیم كه سوءظن، مشكلی است كه فرد در ارتباط با همگان دارد و فرد مبتلا به آن ممكن است نسبت به تمام كسانی كه با او در ارتباط هستند دچار این بد بینی گردد. اما «حسادت جنسی» مشكلی است كه تنها در قبال همسر ظاهر شده و باعث می شود فرد مبتلا، شریك زندگی اش را به خاطر این مشكل بسیار تحت فشار و سختی قرار دهد. اگر كمی توجه كنید خواهید فهمید كه حسادت جنسی تداعی كننده مفهوم شكاك بودن در زندگی زناشویی است كه در گذشته و در فرهنگ عامیانه مردم از این اصطلاح استفاده می شد اما اصطلاح"حسادت جنسی" كلمه ای است كه در متون روانشناسی به كار می رود و جایگزین اصطلاح "شكاك بودن" شده است ولی در اصل تداعی كننده همان معناست.

در ادامه لازم به ذكر است كه تمام افكار و باورهایی كه فرد مبتلا در ذهن دارد، واقعیت نداشته و تنها ساخته و پرداخته ذهن بیش از حد، حساس اوست.

حسادت جنسی چیست؟

همه ی ما در زندگی روزمره حسادت را تجربه كرده ایم. با اینكه احساس «حسادت» یك تجربه مشترك میان همه ی انسانهاست؛ اما دلیل و واكنش هر یك از ما، در مقابل این احساس كاملاً متفاوت است.

مطابق با تعاریف روان شناسان بالینی، حسادت جنسی یك واكنش پیچیده است كه در برابر احساس تهدید و یا ترس از، از دست دادن و یا فقدان یك رابطه ارزشمند ایجاد می شود، پیچیدگی این واكنش به این علت است كه دارای سه مولفه هیجانی، فكری و رفتاری است.

مولفه هیجانی – احساس رنج، خشم، عصبانیت، غم و اندوه، حسادت بردن، ترس، سوگ.

مولفه فكری (شناختی) - رنجش، سرزنش خود، رقابت و چشم و هم چشمی با همتایان، نگرانی در مورد تصویر بدنی خود، احساس ترحم و دلسوزی نسبت به خود

مولفه رفتاری – ضعف بدن، لرزش و تعریق، پرسش دائمی در مورد خود و تلاش برای كسب اطمینان، واكنشهای پرخاشگرانه و توام با عصبانیت.
چگونه حساسیت از عشق میان همسران حفاظت می كند؟

در روابط زناشویی كه حساسیت در حد مطلوب و مناسب وجود دارد، طرفین یكدیگر را همانطور كه هستند پذیرفته و به احساسات هم احترام می گذارند و تمام تلاش زوجین در این جهت است كه به استقلال عاطفی و روابط اجتماعی، كاری و خانوادگی همسر خود ارزش داده و مانع از آن نگردند. این حساسیتهای زناشویی (ارزش قائل شدن به علائق و خواسته های همسر) تا حد زیادی باعث قوی تر شدن و حتی هیجانی تر شدن روابط زناشویی می شود و بنابراین می تواند یك نیروی محرك مثبت در زندگی زناشویی به شمار رود. اما زمانیكه این احساس شدت یافته و جنبه غیرطبیعی و بیمارگونه به خود می گیرد، داستان كاملاً متفاوت می شود.

چگونه حساسیت بیش از حد به عشق شما آسیب می زند؟

گاهی اوقات حساسیت زناشویی وقتی از حالت طبیعی خارج شده و تبدیل به حسادت جنسی می شود، باعث می گردد كه روابط زناشویی طرفین دچار مشكل شد. و از طرف دیگر مناسبات اجتماعی طرفین نیز دچار مشكل گردد. برای مثال هنگامی كه یك زن در محیطی مشغول به كار است كه بیشتر همكاران او، مرد هستند و بطور طبیعی ارتباطات كاری و اجتماعی این خانم با مردان افزایش می یابد. حال اگر این خانم در ارتباطات اجتماعی خود حریم ها را به خوبی رعایت كند و حدوحدود خود و همكارانش را به خوبی بشناسد، مسلماً روابط اجتماعی وی بلااشكال است. اما گاه مشاهده می شود كه شوهران این دسته از زنان به علت موقعیت كاری همسرشان، آنها را بسیار تحت فشار قرار میدهند و مقررات بسیار سخت و دست و پاگیری مانند ممنوعیت گفتگو با همكاران، عدم تماس تلفنی كاری و... را وضع میكند.

البته تصور نكنید كه تنها برخی زنان شاغل دچار اینگونه مشكلات می گردند، نه، این طور نیست. در برخی مواقع زنانی كه چنین همسرانی دارند حتی خانه دار هستند و شاید به نوعی از طرف همسرشان در خانه حبس شوند و اجازه هیچگونه تماس تلفنی، باز كردن درب منزل، برقراری رابطه دوستی یا فامیلی با آشنایان را نداشته باشند.

اینگونه واكنشهای بیمارگونه، آسیب بسیار جدی به روابط زناشویی وارد می آورد و در بسیاری از موارد باعث گسیخته شدن روابط زناشویی و طلاق می گردد.

نكته قابل توجه در مورد حسادت جنسی این است كه عمدتاً این مشكل در مردان مشاهده می شود. البته زنان نیز مبتلا به این نوع مشكل می گردند اما شدت و فراوان آن كمتر است. مردی كه دچار این مشكل است عموماً از مشكل خود مطلع است و واكنش او نسبت به این عارضه یا توام با سرزنش و مواخذه خود و یا تصدیق و تایید رفتار نادرستش است اگر شما دچار این مشكل هستید...

اگر شما جز آن دسته از افرادی هستید، كه این مشكل شما را آزار میدهد باید بدانید كه حسادت جنسی یك بیماری است و البته درمان آن كار سختی است و باید بدانید كه اقدام برای دریافت خدمات مشاوره، بسیار مؤثر و مفید خواهد بود. اگر شما جز آن دسته افرادی هستید كه سعی در پوشاندن مشكل خود دارید، در اولین گام باید بدانید كه این مساله را به عنوان بیماری بپذیرید.
چه كارهایی می توانیم برای خود انجام دهیم؟
با واقعیت مواجه شوید

بهتر است سعی كنید نسبت به تمام رویدادها یا شرایطی كه دید منفی و تهدید كننده ای دارید، خوشبین گشته و باورهای شناختی خود را تغییر دهید. برای حصول به این مرحله، هرگاه احساس تهدید كردید از خودتان بپرسید: چه شواهدی برای وجود خطر در این رابطه وجود دارد؟ چه دلایل منطقی داری كه ارتباطات اجتماعی همسرت دچار مشكل است؟

به چه دلیل تلفن همراه همسرت را دائما ًچك می كنی؟ آیا واقعاً این رفتار من، وضعیت را خراب تر نمی كند؟

از گفتگوهای درونی (ذهنی) مثبت استفاده كنید

زمانی كه این احساس در وجود شما شروع می شود، به خاطر آورید كه همسرتان شما را دوست دارد و به عنوان یك زن بیشترین احترام و اهمیت را به رابطه خانوادگی و زناشویی میدهد. با خودتان مرور كنید كه فرد دوست داشتنی هستید و هیچ دلیلی برای توجه كردن به این افكار ندارید.
از همسر خود كسب اطمینان كنید

یكی از بهترین روشهایی كه می تواند برای درمان این مشكل به شما كمك كند، این است كه از همسرتان كسب اطمینان كنید. مطمئن شوید كه بیش از حد بهانه جویی و عیب جویی از همسرتان نكرده و او را تحت فشار قرار نمی دهید. در غیر اینصورت برای حل این مشكل از او نیز كمك بگیرید.

زندگی با همسری كه دچار حسادت جنسی است

زندگی كردن با همسری كه گاه ممكن است شما را از حقوق اولیه انسانی تان (مانند تماس تلفنی با اقوام و آشنایان، بیرون رفتن به تنهایی و خرید كردن و...) محروم كند، بسیارسخت و عذاب آور است. در ادامه توصیه هایی به همسران این دسته از افراد ارائه می گردد:
این مشكل را از منظری دیگر مشاهده كنید

به خاطر داشته باشید كه حسادت جنسی یك نشانه عشق و علاقه همسرتان به شماست. اگر همسرتان به رابطه با شما اهمیتی نمی داد، هیچگاه این مشكلات ایجاد نمی شد. به جای اینكه در مقابل بیماری همسرتان واكنش دفاعی نشان دهید سعی كنید او را درك كرده و از او حمایت كنید.

مراقب رفتارهای خود باشید

اگر مشاهده میكنید كه همسرتان نسبت به برخی از رفتارها (مانند صحبت كردن با مردان یا زنان غریبه، صحبتهای تلفنی با همكاران جنس مخالف در منزل، بیرون رفتن از منزل به تنهایی (البته برای خانمها) و...حساسیتهای ویژه ای دارد، قبل از اینكه مشكلاتتان بیشتر شود، از بروز این رفتارها خودداری كنید.

به همسرتان اطمینان دهید

در هر فرصتی كه بدست می آورید به همسرتان عنوان كنید كه چقدر او را دوست دارید و چرا او را برای زندگی مشترك انتخاب كرده اید؟ استفاده منظم از این روش و اطمینان دهی دائم به همسر، و همچنین صحبت كردن در مورد آینده خوبی كه در انتظار زندگی مشتركتان خواهد بود، همگی باعث بهبود رابطه شما با همسرتان می شود.

__________________________________________________________________________

«زندگی» بدون پشیمانی و حسرت

همه گاهی فكر می كنند كه اگر كارهای بخصوصی را در گذشته انجام می دادند یا برعكس، زندگی حالشان چه تفاوتی می كرد. همه می دانند كه چنین حسرت خوردنی بی فایده و پوچ است. به جای حسرت خوردن بهتر است اعمال خود را قبول كنید و از آن ها درس بگیرید.


● پشیمانی :


«پشیمانی» احساسی توام با یاس، نا امیدی و نارضایتی است. احساس ندامت از انجام عملی یا غفلتی است. به طور كلی، فردی كه همیشه با احساس پشیمانی زندگی می كند، همیشه به گذشته خود افسوس می خورد و حسرت موقعیت هایی را می خورد كه می توانست طور دیگری رفتار كند. شما تنها كسی نیستید كه ممكن است به گذشته افسوس بخورد، به چیزها یا كسانی كه از دست داده، به كارهایی كه كرده یا نكرده و... این احساس گاهی به همه ما دست می دهد. مقدار مشخصی از آن اشكالی ندارد اما... خوب است كه هر ازگاهی نگاهی بازنگرانه به زندگی مان داشته باشیم تا اطمینان یابیم كه مسیر زندگی را درست طی می كنیم. اما این احساس می تواند گاهی ناسالم باشد. وقتی این عمل برای كسی به صورت عادت درآید و هر كار كوچكی را مشكل بزرگی فرض كند. اگر این احساس بخواهد به افسردگی فرد منجر شود، به این معنا است كه فرد بیش از حد به این مسئله بها می دهد و زندگی اش توام با حسرت خوردن بر گذشته است.


● مال توی فیلم هاست... :

 
زندگی ما با انتخاب هایمان ساخته می شود. در فیلم سینمایی «مرد خانواده»، شخصیت «نیكولاس كیج» از مردی مجرد به مردی متاهل تبدیل می شود. او در این فیلم می بیند كه با تغییر انتخاب هایش چطور می توانست زندگی متفاوتی داشته باشد. احساس پشیمانی و حسرت احساساتی كاملا عادی هستند. برای همه ما پیش می آید. مسئله مهم این است كه نگذاریم این احساسات بر ما غلبه كند و زمام اختیار ما را در دست گیرد. چون باعث استرس و فشارهای روحی و روانی می شود كه روی سلامتی جسمی و روحی ما تاثیرات مخربی از جمله سردرد، كمردرد و مشكلات گوارشی می شود. كنترل این احساس، نیاز به كمی تعادل شخصیت و داشتن دیدگاه و رفتاری سالم است.

● ۶ راه برای دوری از احساس پشیمانی


۱) همه چیز را كلی بررسی كنید:


هنگام تصمیم گیری ها همه جنبه های مسئله را بررسی كنید، جنبه های مثبت و منفی. بررسی همه جانبه كار تاحد زیادی از پشیمان شدن در آینده جلوگیری می كند. همیشه كمی به خود فرصت دهید، از تصمیم گیری های عجولانه بپرهیزید. درست است كه بعضی چیزها خارج از كنترل شماست، اما اگر درست برنامه ریزی نكنید، باید منتظر عواقب بد آن باشید. در نظر گرفتن جنبه های مثبت و منفی هر تصمیمی، ممكن است همیشه باعث نشود كه اشتباه كنید، اما اگر وقت گذاشته و خوب تحقیق كنید و همه جوانب را بسنجید، تاحد زیادی از حسرت خوردنتان در گذشته جلوگیری می كند.


۲) قاطع و محكم باشید:


وقتی تصمیمی می گیرید، بگذارید اجرا شود. مطمئن باشید و تردید نكنید. اجازه ندهید كه مسائل حاشیه ای شما را از تصمیم تان منصرف كند.


۳) اتفاقات را بپذیرید:


واقعیت را بپذیرید. زندگی پر از حادثه است كه شما از آن ها بی خبرید. بعضی از این حوادث خوب هستند و بعضی بد. اما باید مزه بدی را بچشید تا خوبی هم سراغتان آید. ما نمی توانیم جلوی روی دادن اتفاقات را بگیریم، باید آن ها را قبول كنیم و تا می توانیم از آن ها نهایت استفاده را ببریم.


۴) دست به عمل بزنید:


ببینید حسرت چه چیزهایی را می برید، و هرچه می توانید برای از بین بردن آن انجام دهید. اگر حسرت می خورید كه در دوران دانشجویی زیاد مسافرت نكرده اید، همین حالا یك برنامه سفر برای خود درست كنید. كارهایی را كه انجام نداده اید و حسرتش را می خورید، از همین الان انجام دهید.


۵) مثبت بیندیشید:


دیدگاهتان را تغییر دهید. درك كنید كه اگر الان خوشحال و خوشبخت هستید، برای تجربه كردن چیزهای بخصوصی بوده است. شما نتیجه تجربیات گذشته تان و پذیرش مثبت آن ها هستید. بله، مثبت اندیشیدن هنگام مصائب و سختی ها كار آسانی نیست، اما وقتی دوستی یا آشنایی را از دست می دهید، به جای حسرت خوردن به چیزهایی كه می خواستید به او بگویید و نگفتید، سعی كنید به خاطره های خوبی كه با او داشته اید بیندیشید.


۶) مثل افراد شكست خورده رفتار نكنید:


اگر چیزی را از دست داده اید، حسرتش را نخورید. آنچه از دست رفته، تمام شده است و دیگر برنمی گردد. سعی كنید به آینده و به موفقیت هایی كه می توانید به دست آورید فكر كنید.
نگران نباشید، لبخند بزنید! :هر چیزی كه در گذشته برایتان اتفاق افتاده، حكمتی داشته است. باید سعی كنید كه از آن ها درس بگیرید و برای آینده خود از این تجربیات استفاده كنید. فقط به حال و آینده فكر كنید، چون گذشته، دیگر گذشته است و نمی توانید به عقب برگردید. از هر لحظه زندگی لذت ببرید.

_____________________________________________________________________________

حس ویرانگر زندگی

حسادت هنگامی اتفاق می‌افتد كه شما نسبت به آنچه كه دیگری دارد و شما ندارید واكنش منفی نشان می‌دهید. این رفتار یك عادت ناسالم است كه هر رابطه‌ای را بر هم می‌زند. اگر شما حسود هستید احتمالا صدمات ناشی از آن را در زندگی خود تجربه كرده‌اید، اما در درون حسادت، ترس‌ها و انتظاراتی نهفته است كه از بین بردن آنها سخت است، مگر این‌كه شما برای غلبه بر آنها تلاش ثمربخشی انجام دهید.

ــ اولین گام در این راه آن است كه ببینید چه چیزی باعث حسادت شما می‌شود. برخی موقعیت‌های خاص، تصاویر یا احتمالاتی را در ذهن شما ایجاد می‌كند كه خیلی شما را می‌ترساند. باید ببینید این تصاویر یا احتمالاتی كه در حین حسادت در ذهن شما ایجاد می‌شود، چیست؟

مثلا وقتی همسر شما با همكارش یا یك دوست ارتباط برقرار می‌كند شاید شما از این‌كه او با كسی كه بهتر از شماست صحبت می‌كند احساس‌ ترس كنید.

اگر دوست شما وقتش را با دیگران بگذراند شاید شما از این‌كه دوستتان دیگری را به شما ترجیح ‌دهد و دیگر نخواهد وقتش را با شما بگذراند بترسید.

ــ وقتی شما احساس می‌كنید كه حسادت كنترل شما را به دست گرفته به روشی منفی عكس‌‌العمل نشان ندهید. طرف مقابل را متهم نكنید و سكوت نیز اختیار نكنید. در این حالت آنچه را كه یك فرد كاملا قابل اطمینان، اگر به جای شما بود انجام می‌داد را انجام دهید، حتی اگر این كار در شما احساس عصبانیت كند. حسادت، هر نوع رابطه‌ای را خراب می‌كند، پس حسادت را در همان ابتدا بشكنید و از بین ببرید. در حالی كه حس حسادتتان كاملا از بین رفته زمانی را صرف بحث كردن راجع به احساستان كنید و با ارتباطی عاری از خشم، آنچه را كه بعدا باعث احساس حسادتتان می‌شود بیان كنید.

بدانید كه حسادت یك پیشگویی شخصی است. وقتی شما حسادت می‌ورزید، به رفتار دیگری پاسخ نمی‌دهید، بلكه به آنچه كه تصور می‌كنید رفتار دیگری به آن اشاره داشته پاسخ می‌دهید.

به عبارت دیگر، شما به سناریویی در ذهنتان كه شما را می‌ترساند، اما هنوز اتفاق نیفتاده و شاید هرگز هم روی ندهد عكس‌العمل نشان می‌دهید.
فرزند شما با بازی كردن با فردی دیگر ذاتا كار اشتباهی انجام نمی‌دهد، اما عكس‌العمل منفی شما نسبت به سناریویی كه در ذهنتان خلق كرده‌اید (كه مثلا دیگری بهتر یا مهم‌تر از شماست)‌ باعث می‌شود كه شخص حالت دفاعی به خود بگیرد، زیرا شما او را متهم به انجام كار بدی كرده‌اید. هرچه طرف شما تدافعی‌تر عمل كند شما بیشتر مشكوك شده و بیشتر حسادت می‌ورزید. این چرخه‌ای است كه از بین بردن آن خیلی سخت است.

ــ اعتماد به نفس خود را تقویت كنید. حسادت معمولا محصول احساس عدم امنیت و اعتماد به نفس پایین است. بعضی از مواقع ترس، ریشه در حس ترك شدن توسط كسی دارد كه دوستش دارید یا ناشی از ترس از محرومیت از عشق یا توجه دیگران است. پس شما نیاز به یادگیری این مطلب دارید كه در همه موارد رفتار دیگران و زندگی آنها عكس‌العملی در برابر شما نیست.

افراد دارای اعتماد به نفس بالا می‌دانند كه حتی وقتی مورد تمسخر قرار می‌گیرند یا پذیرفته نمی‌شوند این همیشه به خاطر این نیست كه آنها طرد شده‌اند، بعضی اوقات اطرافیان كوته‌بین هستند. آنها می‌دانند كه حتی اگر كار خلافی انجام دهند، این مساله از ارزششان نخواهد كاست. این فقط به آن معناست كه آنها نیاز به یادگیری چیز جدیدی دارند.

ــ از مقایسه خود با دیگران پرهیز كنید. با خود روراست باشید. آیا كسی در دنیا وجود دارد كه در زندگی فارغ‌ از هرگونه مشكلی باشد؟ شاید برخی از افراد زندگی راحت‌تری داشته باشند مثل ثروتمندان، اما زندگی آنها همواره كامل و بدون نقص نیست. حتی مشاهیر موفق نیز دارای شكست‌هایی در زندگی خود هستند، برخی از آنها با اعتیاد دست و پنجه نرم كرده‌‌اند، زندانی شده‌اند، شانس‌های مهمی را در زندگی از دست داده‌‌اند یا دچار مشكلات عدیده دیگری شده‌اند. با كسانی‌كه تصور می‌كنید همه چیز دارند دوست شوید. خواهید دید كه آنها هم مشكلات زیادی در زندگی‌شان دارند. اما آنها زندگی خود را با نگرانی از این‌كه كسی از راه خواهد رسید و خوشبختی و شادی آنها را خواهد گرفت سپری نكرده‌‌اند. زندگی آنها دور از حسادت بوده است. از آنها یاد بگیرید.

ــ اگر هنگامی‌كه می‌بینید كسی كه دوستش دارید زمانی را با دیگران سپری می‌كند با خود فكركنید كه چقدر زمان برای بودن با او لازم دارید. اگر مقدار زمانی كه لازم دارید با فرزند، والدین، همسر یا دوستان خود بگذرانید را تخمین زده و بعد ببینید كه آنها هیچ زمانی را با شما نمی‌گذرانند حق دارید كه حسادت كنید اما اگر آنها زمان مناسبی را صرف بودن با شما می‌كنند ولی شما باز هم احساس می‌كنید كه كافی نیست، این احساس سالمی نیست.

سعی كنید با فعالیت‌های دیگر سر خود را گرم كرده و وقت خود را سپری كنید.

ــ اعتماد كنید. اگر به سادگی دچار حسادت می‌شوید، احتمالا حس اعتماد شما به طرف مقابل از بین رفته است. بیشتر اوقات، اطمینان شما در گذشته خدشه‌دار شده و ترس از این‌كه دوباره این اتفاق بیفتد باعث ترس شما شده است. در این زمان از خود بپرسید كه شخص مورد نظر شما آیا قبلا حس اعتماد شما را از بین برده؟ اگر جواب منفی است پس نباید با او مثل مجرم رفتار كنید، اما اگر جواب مثبت است، اكنون زمان بخشش است، در غیر این‌صورت حسادت روابط شما را نابود می‌كند. پس زمان بدهید تا مشكلات حل شود.

ــ مثبت باشید. حسادت رفتاری مبتنی بر ترس است. شما زمان زیادی را صرف نگرانی در مورد اتفاقات بدی می‌كنید كه هنوز رخ نداده‌اند یا حتی هرگز اتفاق نخواهند افتاد. در این حالت شما احتمال روی دادن اتفاقات بد را افزایش می‌دهید. سعی كنید روی جنبه مثبت هر چیز تمركز كنید. به‌خاطر آنچه دارید سپاسگزار باشید و به خاطر داشته باشید كه اگر كسی كاری را برای صدمه‌زدن به شما انجام می‌دهد، كاری از شما برنمی‌آید. نق‌زدن، متهم كردن، تجسس و هر كاری از این دست، شما را از صدمه دیدن حفظ نخواهد كرد. اگر شما كسی را باور دارید به او كاملا اعتماد كنید اما اگر به كسی اعتماد ندارید رابطه‌تان را با او قطع كنید، چرا كه شما شایسته ارتباط بهتری هستید. در بیشتر موارد افراد حسود، خودشان هم كاملا به حسادت خود واقفند و اولین سوالی كه برایشان مطرح می‌شود این است كه چگونه جلوی حسادت خود را بگیرند. جواب این است كه اعتماد و اطمینان چیزی است كه می‌‌تواند جلوی حسادت را بگیرد.

آنچه كه دانستن‌اش مهم است این است كه هر كسی می‌تواند جلوی حسادت خود را بگیرد. اگر افراد تنها یك چیز را یاد بگیرند می‌توانند با حسادت خود مبارزه كنند. این نكته ساده‌ای است اما چیزی است كه تقریبا هیچ كس تمایلی به انجام آن برای مبارزه با حسادت و ساختن یك زندگی خوب و روابط عالی ندارد.

آن نكته این است، مسوولیت حسود بودن را به عنوان یك عمل بپذیرید و خود را متعهد به برطرف شدن آن كنید. خیلی از افراد می‌گویند كه تمایل به درمان حسادت دارند اما این فقط در حد حرف است و در عمل كاری برای حل آن نمی‌كنند.

بدون پذیرفتن مسوولیت این رفتار (یعنی حسادت)‌ و سعی در درمان آن نمی‌توان از شر حسادت خلاص شد. این كار مثل نمك ریختن روی یك زخم است كه تا وقتی تصمیمی جدی نگیرید و كاری برای آن نكنید هرگز درمان نمی‌شود. شاید دلیل این كه افراد سعی در درمان حسادت خود نمی‌كنند این باشد كه قضیه هنوز برایشان به قدر كافی بد نشده؛ برای بسیاری از مردم حسادت به قدر كافی به زندگی‌شان لطمه نزده كه سعی در برطرف كردن آن داشته باشند.

یك باور رایج دیگر بین مردم این است كه انسان نمی‌تواند با حسادت خود مقابله كند. آنها تصور می‌كنند كه حسادت جزیی از شخصیت آنهاست كه راه‌حلی برای آن متصور نیست. البته دلایل متنوع دیگری هم برای عدم درمان حسادت وجود دارد مثل ترس از تغییر، تجربیات گذشته و غیره حال اگر فرد پذیرفت كه حسود است و قلبا تمایل به درمان آن داشت باید یك سری كارها را انجام دهد. فرد نیاز به ابزار و مهارت‌های خاصی برای غلبه بر حسادت دارد. یكی از این ابزارها یادگیری تشخیص این مطلب است كه چه زمانی حسادت به سراغ شما می‌آید و چه كاری برای مهار آن باید انجام داد. افكار حسودانه، همان داستان‌های منفی است كه در ذهن خود می‌سازیم. هرگاه این داستان‌ها به ذهن ما رسیدند باید سریعا از خود بپرسیم كه این داستان حقیقی است یا تنها ساخته ذهن ماست. پاسخ به این پرسش به شما كمك می‌كند تا فرق بین واقعیت و خیال را تشخیص بدهید. در این حالت شما قادر به مبارزه با حسادت خواهید بود.

اما اگر حسادت غیرمنتظرانه و به یكباره به سراغ شما بیاید چه باید كرد؟ در این حالت یك نفس عمیق بكشید و به احساس خود اجازه دهید كه بدون هیچ عكس‌العملی همان جا بماند. در این حالت شما می‌توانید بهتر فكر كرده و فرق بین افكار خیالپردازانه و واقعیت را تشخیص دهید. به هر حال بدانید حسادت یك حس ویرانگر است كه زندگی شما را خراب می‌كند و روابطتان را به نابودی می‌كشاند. پس هر چه زودتر برای رفع آن اقدام كنید. 

____________________________________

به فرزندان خود مدیریت مالی بیاموزید

وقتی به فرزندانتان اصول و قواعد نگهداری و مدیریت مالی را بیاموزید. آنها وقتی بزرگ شوند، كمتر تحت فشار مالی قرار خواهند گرفت.
«روبرت كیوساكی» نویسنده كتاب، «پدرپولدار، پدر فقیر» راه كارهای زیر كارهای زیر را به شما پیشنهاد می كند:
۱) برای فرزندانتان حساب پس انداز باز كنید
برای فرزندانتان دفترچه حساب پس انداز باز كنید و ماهیانه مبلغی پول نقد در آن بگذارید و به آنها این امكان را بدهید تا هر موقع كه خواستند از حساب خود برداشت كنند و با آنها مخالفتی نكنید. اما آخر ماه سری به بانك بزنید و از میزان برداشت آنها مطلع شوید. در حین انجام این كارها نیز گاهی با آنها در مورد برداشت پول، وحساب كتاب صحبت كنید.
۲) بدهیها و قرضهای آنها را كنترل كنید:
بسیاری از شركتها، كارتهای اعتباری به نوجوانان زیر ۱۸ سال می دهد، كه والدین آنها از قبل باید میزانی پول بابت این كارتها به عنوان پیش پرداخت بدهند.
چنانچه به فرزندانتان از این كارتها می دهید، حتماً از مقدار پولی كه به عنوان پیش پرداخت داده اید، یا پولی كه آنها توسط این كارت برداشت می كنند، اطلاع حاصل كنید. زیرا بدانید ولخرجی و ریخت وپاش شما را خیلی زود فقیر خواهد كرد.
۳) سه راه مفید برای جمع آوری (پس انداز) پول:
برای آنها سه حساب بانكی یا سه صندوق مجزا برای پس انداز پول در نظر بگیرید. یكی برای پس انداز طولانی مدت (مخصوص سرمایه گذاری) دومی برای پس انداز كوتاه مدت (مخصوص خرید و مایحتاج آنها) و سومی برای امور خیریه یا صدقات
و با آموزش به آنها در مورد نحوه پس انداز و برداشت پول، مدیریت مالی را به آنها یاد دهید.

______________________________________________________________________________________________________
از دست دادن میل جنسی در زنان

در بسیاری از زنان كاهش هورمون، استرس های شغلی، مشكلات بین فردی با همسر، یائسگی و سایر مسائل باعث از بین رفتن میل جنسی می شود.

از دست رفتن میل جنسی یكی از شایع ترین اختلالات آمیزشی است كه زنان زیادی را در سنین مختلف درگیر می كند. برخلاف مردان كه عدم توانایی نعوظ شایع ترین مشكل جنسی آنها می باشد، در مورد زنان تركیبی از مسائل فیزیكی و روحی باعث ایجاد اختلال در میل جنسی می شود و این چیزی است كه به راحتی با تجویز یك دارو، درمان پذیر نخواهد بود. اما امروزه به كمك درمان های مختلف ، امكان بازگشت این غریزه به حالت طبیعی را تا حدودی امكان پذیر كرده اند.


از دست دادن میل جنسی چیست؟

برخلاف تصور عامه، متخصصان معتقدند كه آمیزش جنسی متوالی تاثیری بر میل جنسی و یا خشنودی از آن ندارد.

بعضی ها معتقدند كه میل جنسی چیزی فراتر از مشكل مربوط به كاهش این میل است. انگیزش جنسی یك مولفه بیولوژیكی از امیال است كه بازتاب آن به صورت میل جنسی خود انگیز شامل تفكر جنسی، تخیل شهوت‌زا و رویا بروز می‌كند.

در واقع نتیجه سیگنال بدن چیزی مشابه كردار جنسی است. میل و انگیزش جنسی به طور طبیعی با افزایش سن كاهش می یابد. اما میل جنسی تركیبی از فاكتورهای روانی و بین فردی را نیز در بر می‌گیرد كه در مجموع باعث آمادگی برای انجام آمیزش است.

بالاتر و فراتر از شهوت چیزی مشابه صمیمیت در روابط باعث ایجاد آمادگی برای آمیزش جنسی می شود.

به عنوان مثال اگر شما از همسر خود ناراحت باشید ، ممكن است در آن برهه زمانی دچار شهوت شوید ولی حاضر نخواهید بود به همسر خود نزدیك شوید. بنابراین تمامی جنبه های موثر در میل جنسی باید مورد آزمایش قرار گیرد تا دلیل اصلی مشكل مشخص شود. شایع ترین عوامل از دست رفتن میل جنسی در زنان عبارتند از:

1- مشكلات روابط بین فردی: مسائل عملكردی همسر، عدم رضایت روحی در روابط، تولد فرزند و تبدیل شدن به پرستار كودك باعث كاهش میل جنسی می شود.

2-تاثیرات اجتماعی فرهنگی: استرس‌های شغلی، فشار همگنان و تصاویر رسانه ای از جنسیت می‌تواند به طور منفی میل جنسی را تحت تاثیر قرار دهد.

3-كاهش تستسترون: هورمون تستسترون میل جنسی مردان و زنان را تحت تاثیر قرار می‌دهد. سطح تستسترون در دهه 20 زندگی زنان در اوج مقدار خود می‌باشد و سپس به موازات افزایش سن مقدار آن نیز به طور متوالی كاهش خواهد یافت تا دوران یائسگی شروع شود، هر چند كه دوران یائسگی نیز پایان میل جنسی در همه زنان نیست.

4-مشكلات بالینی: بیماری‌های روحی مثل افسردگی یا اختلالات تیروئیدی، اندرومتروز و یا فیبرویدز میل جنسی زنان را تحت تاثیر قرار می‌دهد.

5-داروها: بعضی داروها مثل داروهای ضد افسردگی خاص، داروهای كاهنده فشار خون و داروهای ضد بارداری خوراكی باعث كاهش میل جنسی می شود.

6-سن: سطح خون حاوی آندروژن به موازات افزایش سن مدام در حال كاهش خواهد بود.


درمان

بدلیل اینكه این اختلال حاصل تركیبی از مسائل فیزیكی و روحی است، لذا تركیبی از درمان ها برای رفع این اختلال لازم است.

1- مشاوره فردی/ درمان جنسی: درمان جنسی برای افراد و زوجین بسیار موثر است. عدم میل جنسی معمولا هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می دهد و لذا مشاوره هر دو می تواند بسیار موثر و مفید واقع شود.

2-تعویض داروها و یا تغییر در میزان مصرف: اگر دلیل اصلی اختلال داروها باشد، تغییر در نوع دارو و استفاده از درمانهای جایگزین توصیه می شود. به عنوان مثال اگر داروهای ضد بارداری خوراكی باعث كاهش سطح تستسترون شده می توان از روش های دیگر ضد بارداری كه غیر هورمونی است استفاده كرد.

3-توجه به مشكلات بالینی: درمان امراض خاص مثل فیبروئید به كمك جراحی می تواند مفید باشد.

4-استروژن های واژنی: در زنان یائسه، خشكی واژن كه دلیل اصلی عدم رضایت از آمیزش است به كمك كرم استروژن واژنی قابل درمان است.

5-درمان تستسترون: با اینكه هورمون یا داروی خاصی برای درمان مشكلات جنسی وجود ندارد، اما بعضی متخصصان زنان و زایمان استفاده از این هورمون را برای افزایش سطح آن به حد طبیعی پیشنهاد می كنند.

___________________________________________________________

سلاحی كه آقایان را مهربان می كند

یكی از موضوعاتی كه ذهن خیلی از خانم ها را به خود مشغول می كند این است كه چگونه می توانند بر همسر خود تاثیر بگذارند.در مقالات متعدد ،راهها ی گوناگونی را بیان كرده ایم مانند: اخلاق خوش،صبر،احترام به همسر و.....

اما تمام زنان در برخی مواقع از سلاحی استفاده می كنند كه اتفاقا شوهرشان را تحت تاثیر قرار می دهد .البته ما در این مقاله اصلا قصد نداریم شما را به این كار تشویق كنیم .....

وقتی زن‌ها اشك می‌ریزند، بوی اشك مردان را تحت تاثیر قرار می‌دهد. اگر حتی اشك را نبینند و صدای گریه را نشنوند، خشمشان كم‌تر می‌شود. به علاوه اشك، نه گفتن به زبان شیمیایی به میل جنسی مردان است.

انسان‌ها در موقعیت‌های متفاوتی اشك می‌ریزند. البته اشك مخصوص انسان نیست و در موجودات دیگر هم دیده می‌شود. اما آیا اشك ریختن فقط تاثیر فردی دارد و مثلا شما را آرام‌تر می‌كند، یا این كه روی دیگران هم می‌تواند اثری داشته باشد؟ ‌شاید سوال جالب‌تر این باشد كه اشك چه‌طور روی دیگران تاثیر می‌گذارد؟
اشك

اولین حدس دانشمندان این بود كه اشك ریختن روی احساس شادی یا غم دیگران تاثیر دارد؛ اما با كمال تعجب مشخص شد كه اشك افراد تاثیری روی شادی و یا ناراحتی دیگران ندارد و تغییری نه در جهت مثبت و نه منفی در خلق دیگران ایجاد نمی‌كند. بلكه مهم‌ترین تاثیر اشك، كاهش میل جنسی در مردان است!

به گزارش ‌ محققین دانشگاهی در خاورمیانه اشك‌های دو زن را كه در حال تماشای یك فیلم غمگین بودند جمع‌آوری كرده و دستمال كتانی را به آن آغشته كردند. همچنین محلول نمكی درست كردند و پس از قطره قطره ریختن آن روی صورت همان زن‌ها، دستمال دیگری را با این محلول نمكی آغشته كردند. بررسی این محققان روی تاثیر بوی اشك متمركز شده بود!

از 24 داوطلب مردی كه در این مطالعه شركت كردند، هیچ‌كدام با بوییدن اشك و محلول نمكی، نتوانستند تفاوت آن‌ها را تشخیص بدهند. سپس از آن‌ها خواسته شد كه در سه حالت به یك سری عكس از چهره زنان نگاه كنند و به جذابیت آن‌ها امتیاز بدهند. در حالت اول با دستمال آغشته به محلول نمكی در حالت دوم با دستمال آغشته به اشك زیر بینی و در حالت سوم بدون هیچ دستمالی.

محققین به این نتیجه رسیدند كه فقط بوی اشك واقعی، ‌امتیازی را كه مردان به جذابیت می‌دهند، كاهش می‌دهد. به علاوه بوی اشك هیچ تاثیری بر ارزیابی آن‌ها از شدت غم تصویر زنان نداشت.

سپس برای این كه مشخص شود آیا غم تاثیری بر كاهش میل جنسی مردان دارد یا نه، ‌عكس‌ها را با یك فیلم غمگین عوض كردند. پژوهشگران این‌بار برای ارزیابی میل جنسی،‌ میزان تستوسترون موجود در بزاق مردان را اندازه گرفتند و متوجه شدند كه فقط در مردانی كه هنگام تماشای فیلم، دستمال آغشته به اشك واقعی را بو می‌كردند، هم در طول پخش فیلم و هم بعد از آن،‌ مقدار تستوسترون كاهش یافته است. این شاخص دیگری است كه كاهش میل جنسی را

محققان بر این باورند كه هدف اشك، نه كاهش میل جنسی مردان كه كاهش سطح تستوسترون است كه عامل اصلی رفتار پرخاشگرانه و خشونت در مردان است. بنابراین اشك با بوی خود به طرزی نامرئی قدری از خشم مردان می‌كاهد.

محققین برای اطمینان بیشتر، آزمایش دیگری انجام دادند. این‌بار در حالی كه محققین با تصویربرداری ام.آر.آی عملكردی، الگوی فعالیت مغزی داوطلبان را مشاهده می‌كردند، به آنها فیلم‌هایی نشان دادند كه در شرایط عادی به افزایش تستوسترون منجر می‌شود. آزمایش چندین بار تكرار شد: با فیلم‌های شاد، غمگین و خنثی، در حال بوییدن اشك واقعی، محلول نمك و بدون بو. مقایسه الگوهای مغزی هم نشان داد اشك عامل خاموشی میل جنسی در مردان است.

ابن نتایج بدان معنی است كه اشك نوعی پیام شیمیایی می‌فرستد كه روی مردان تاثیر می‌گذارد و این مستقل از دیدن یا شنیدن اشك ریختن زنان است! اما این تاثیر اشك به چه دردی می‌خورد؟

محققان بر این باورند كه هدف اشك، نه كاهش میل جنسی مردان كه كاهش سطح تستوسترون است كه عامل اصلی رفتار پرخاشگرانه و خشونت در مردان است. بنابراین اشك با بوی خود به طرزی نامرئی قدری از خشم مردان می‌كاهد.

از سوی دیگر،‌ اشك نوعی پاسخ «نه» از طرف زن به مرد است، آن هم به زبان شیمیایی!‌

___________________________________________________________

همسر خود را از عشق سیراب كنید

رژیمی ابداع كرده ام به نام «رژیم عشق»!و آن را بدین منظور طراحی كرده ام تا روش ساده ای باشد برای اینكه قلب نامزد/همسر خود را از عشق و محبت سیراب كنید و بتوانید بیرون از اتاق خواب نیز معشوقی مطلوب باشید. این روش ساده، عملی و لذت بخش می تواند تفاوتهای بزرگی را در ازدواج شما ایجاد كند.
هنگامی كه دانش تغذیه را مطالعه می كنید درمی یابید كه غذاها شامل چند گروه اصلی هستند:سبزیجات، غلات، پروتئین ها و لبنیات. در ضمن حایز كمال اهمیت است كه هر روز حتماً یك عضو متعلق به هریك از این گروه های اصلی را در برنامه ی غذایی خود داشته باشید. خب، نیازهای احساسی و عاطفی انسان نیز دقیقاً به همین صورت هستند.تغذیه ی قلب نامزد/همسرتان و سیراب ساختن او به این معناست كه حتماً هر روز مقادیری از هریك از نیازهای پایه و اساسی او را تأمین كنید. این نیازهای پایه شامل سه گروه اند: توجه، محبت و قدردانی.این سه جزء اصلی و حیاتی، فرمول اصلی اكسیرعشق را تشكیل می دهند كه در واقع سیراب كننده دل و جان نامزد/همسر شما یا به عبارتی غذای روح اوست. بدین ترتیب باید به معشوق خود توجه كنید، به او محبت نشان دهید و مراتب تشكر و قدردانی خود را از او اعلام كنید.

سه عنصر سازنده ی اكسیر عشق

01 توجه
02 محبت
03 تشكر و قدردانی
چنانچه از شما بپرسند كه به چند وعده غذا در روز نیاز دارید احتمالاً پاسخ خواهید داد:سه وعده اصلی به انضمام چندین میان وعده ی كوچك و سبك. در اینجا از شما می خواهم كه برای غذا دادن به روح زن زندگی خود، همین تعداد وعده ها و میان وعده ها را با رعایت فرمول های ارائه شده در زیر تكرار كنید:
وعده های اصلی: نامزد/همسر شما به سه وعده ی اصلی از اكسیر عشق در طول روز نیازمند است. اما اكسیر عشق چیست؟ اكسیر عشق تشكیل شده است از سه مورد لیست غذایی صفحه ی پیش باید روزی سه بار، هر بار به میزان سه دقیقه یك، دو یا سه عنصر سازنده ی اكسیر عشق را به نامزد/همسر خود بخورانید!توجه، محبت، قدردانی. من این فرمول را به 3×3 می نامم. بدین معنا كه روزی سه بار هر بار به مدت سه دقیقه. می توانید آن را سه دقیقه ی صمیمیت و نزدیكی نیز بنامید.زمان وعده ها را نیز می توانید صبح پیش از آنكه از بستر خارج شوید، ظهر، و سرانجام شب پس از آنكه بچه ها به خواب رفتند، در نظر بگیرید: سه دقیقه صبح هنگامی كه با هم بیدار می شوید، سه دقیقه ظهر تلفنی هنگامی كه در محل كار خود هستید و سه دقیقه شب پیش از خواب.اینها وعده های اصلی هستند. درست مانند صبحانه، ناهار و شام.
میان وعده ها: حتی با اینكه سه وعده در روز غذا می خورید، اما با این حال، گهگاهی نیز نیاز دارید تنقلات یا خوراكی های سبك دیگری را نیز مصرف كنید. اینطور نیست؟ به هر طرز مشابهی نظیر همین فرمول را باید در رژیم عشق نیز رعایت كنید. بدین معنا كه علاوه بر فرمول 3×3 باید چند میان وعده ی كوچك و سبك را نیز به دل و جان همسر خود بخورانید.

اما میان وعده چیست؟

*بوسه ای كوچك از گونه های همسرتان هنگامی كه از كنار او عبور می كنید.
*یك تلفن كوتاه كه فقط بگویید:«دوستت دارم»
*تعریف، تمجید یا تحسینی كوچك.برای نمونه: «خیلی خوشگل شدی.»امروز چقدر زیبا به نظر می رسی»
*نگاه یا لبخندی محبت آمیز كه حاوی تمام عشق تان باشد.
*یك پیغام یا یادداشت كوتاه و مختصر كه بر روی تلفن همراه یا كیف پول او می گذارید.
حال كه اصول كلی و اصلی رژیم عشق را آموختید، وقت آن رسیده است تا در باره ی سه عنصر سازنده ی اكسیرعشق، توجه، محبت و قدردانی، اندكی صحبت كنیم.

01 توجه

یكی از رایج ترین اشتباهاتی كه در تشنه نگه داشتن نامزد/همسرمان مرتكب می شویم آن است كه به او توجه كافی نشان نمی دهیم.توجه كردن به نامزد/همسرتان یكی از مؤثرترین روش های سیراب سازی قلب زن زندگی شما و تولید احساس محبوبیت در اوست و همانگونه كه دیدید نیز اولین عنصر اصلی سازنده ی اكسیر عشق است.
توجه كردن به معنای 100 درصد حضور داشتن شماست در لحظه ی اكنون، آن هم در كنارنامزد/همسرتان. ممكن است بگویید:«خب، من كه همیشه این كار را می كنم.ما اوقات زیادی را با هم می گذرانیم، اما حقیقت آن است كه با هم بودن و در كنار همسرتان بودن لزوماً به این معنا نیست كه توجه خود را تمام و كمال به او داده اید. ممكن است سرگرم صحبت با او باشید اما در عین حال با گربه تان بازی كنید. ممكن است كنار او نشسته باشید اما مشغول تماشای برنامه ی مورد علاقه تان از تلویزیون باشید. این ها توجه كردن نیستند.مطمئناً نامزد/همسرتان نیز آن را احساس خواهد كرد. شاید بتوان این قبیل توجهات را یك میان وعده در نظر گرفت اما مطمئناً وعده ی اصلی نخواهد بود.
توجه كردن به نامزد/همسرتان به این معناست كه تمام كمال و با تمامی وجود خود در كنارش و با او باشید، مشغول هیچ كار دیگری نباشید.تلویزیون تماشا نكنید، مشغول باز كردن صندوق پستی كامپیوتری خود نباشید. مشغول ور رفتن با كامپیوتر خود نباشید، و تمامی توجه خودتان را فقط صرف او كنید.چگونه؟ به چشمان او نگاه كنید. حالش را از او بپرسید. شنونده ی خوبی باشید و او را به خود نزدیك كنید. این توجهات قلب او را چنان سیراب خواهند كرد كه تصور آن را هم نمی توانید بكنید. توجه شما آن هم به این طریق به نامزد/همسرتان، به اومی گوید كه برای شما مهم است و شما برای او ارزش قائل اید. گویی برای مدت سه دقیقه آن هم سه بار در روز. او تنها چیزی است كه در كل این دنیا برایتان مهم است. هرگاه دربست و تمام و كمال توجه می كنید، لحظات گرانقدر و ارزشمند صمیمیت می توانند ایجاد شوند. اینگونه توجه كردن از بهترین اشكال «پیش نوازش» محسوب می شود.

02 محبت

در مطالعات و تحقیقاتی كه ظرف پنج سال گذشته از هزاران هزار زن به عمل آمده است از آنها پرسیده شده كه آیا دوست دارند تماس جنسی و «دخول» را با شوهرشان تجربه كنند یا اینكه صرفاً فقط او را در آغوش بگیرند.حدود 80 درصد از زنان پاسخ داده بودند كه دوست دارند فقط ناز و نوازش شده و درآغوش گرفته شوند بدون اینكه دخول جنسی ای در كار باشد. این در حالی است كه مردها همگی از این آمار و ارقام متعجب و حیران مانده بودند.اما این نتایج برای زن ها چندان هم تعجب آور نبود. به طوری كه همگی آن را خوب درك می كردند.به زبان ساده: اغلب زن ها، بیشتر تشنه ی محبت جسمانی، اما غیر جنسی از جانب شوهرشان هستند.
محبت دومین عنصر اصلی سازنده ی اكسیر عشق است. محبت یعنی كه روزی سه بار، هر بار به مدت سه دقیقه به لحاظ جسمانی با همسر خود ارتباط برقرار كنید.دستش را بگیرید، او را به خود نزدیك كنید، او را ببوسید، موهایش را نوازش كنید، و از نظر جسمانی و فیزیكی با او صمیمی بشوید. هرگاه به همسرتان محبت جسمانی می كنید، انرژی های خود را در بعدی فیزیكی و جمسانی به یكدیگر مرتبط كرده جریان واحدی را بین قلب های خود برقرار می سازید.تحقیقات انجام شده در پرورشگاه ها و یافته های آنان در رابطه با قدرت التیام بخش محبت و نوازش جسمانی را به یاد دارید؟ هرگاه به همسر خود محبت جسمانی می كنید قلب او را عمیقاً سیراب می سازید.
چرا برخی از مردها با محبت كردن مشكل دارند؟ این قبیل مردها كه به سختی می توانند به لحاظ جسمانی و فیزیكی به همسرشان محبت نشان دهند چیزی در خود دارند كه من آن را سندرم «یا هیچ یا همه چیز» می نامم.این باوری است كه می گوید:«چنانچه امكان آن را نداشته باشم كه تمام و كمال انجامش دهم پس اصلاً انجامش نمی دهم!» و در ضمن برخواسته از این باور غلط و سوءتفاهم است كه تمامی احساسات جنسی باید به «ارگاسم یا همان اوج لذت جنسی یا به عبارتی به انزال ختم شوند. ذهنیت بسیاری از مردها این است كه چنانچه به لحاظ جنسی تحریك شوند، باید فوراً دست به كار شده ارتباط جنسی «دخول» برقرار كنند. لذا چنانچه امكان كافی برای به اتمام بردن آن را نداشته باشند اجازه نمی دهند حتی تحریك شوند.زیرا احساس می كنند این كار تلف كردن یا به هدر دادن انرژی شان است.
برای نمونه،زن و شوهری در كنار هم خوابیده اند. صبح كه زن بیدار می شود نزدیك می آید تا شوهرش را در آغوش بگیرد. مرد احساس می كند كه می خواهد تحریك شود ناگهان به یاد می آورد كه تا پنج دقیقه ی دیگر باید برای رفتن به سر كار حاضر شود و گرنه دیرش خواهد شد. از این رو همسرش را پس می زند و می گوید: «الآن نه عزیزم. باید بلند شوم.» زن احساس طردشدگی و عدم محبوبیت می كند و می رنجد و نمی تواند بفهمد كه چرا شوهرش تا این حد نسبت به او سرد و بی محبت است. اما مرد احساس نمی كند كه مرتكب اشتباهی شده باشد.بعداً همان شب كه مرد حال و حوصله و نیز وقت ارتباط جنسی را دارد، زن سرد، بی علاقه و بی تفاوت است و این بار این مرد است كه نمی تواند بفهمد چرا.
آنچه در اینجا اتفاق می افتد سندرم «یا هیچ یا همه چیز» است. مرد احساس می كند وقت آن را ندارد كه همه چیز را خوب اجرا كند و سنگ
تمام بگذارد.از این رو هیچ كاری نمی كند و حتی از یك بوسه یا نزدیك شدن ساده نیز سر باز می زند. چرا كه احساس می كند منجر به همه چیز [دخول] نخواهد شد. اما مردان عزیز، توجه داشته باشید كه محبت جسمانی همیشه نباید به مقصد خاصی بیانجامد. بلكه به خودی خود تجربه ای است از صمیمیت. به علاوه این وعده و میان وعده های عشق تأثیرات مثبت و بسزایی بر روی زندگی جنسی شما نیز خواهد گذاشت. چنانچه به یاد داشته باشید، همان گونه كه در مبحث مربوط به حساب جنسی و عاطفی نیز گفتیم هر بار كه به لحاظ جسمانی نسبت به همسرتان از خود محبتی نشان می دهید در واقع مقادیری را به حساب مشترك خود با همسرتان واریز كرده اید. این كار چه تأثیری بر روابط جنسی شما خواهد گذاشت؟ همانگونه كه بعداً نیز خواهیم دید هرچه موجودی حساب عشق و صمیمیت زنی بالاتر باشد، بیشتر به لحاظ جنسی تحریك می شود و تمایل بیشتری به همبسترشدن با شما خواهد داشت.

03 تشكر و قدردانی

«می دانم دوستم دارد اما هیچوقت از من تشكر و قدردانی نمی كند.» این گله و شكایتی است كه زن ها همیشه از نامزد/شوهرشان دارند و علت آن نیز این است كه بیشتر زن ها تشنه ی تشكر و قدردانی از مرد زندگی شان هستند. هنگامی كه مردها این شكایت زن ها را می شنوند گیج می شوند:«چگونه می تواند بگوید كه من از او قدردانی نمی كنم؟ من سخت
مشغول كار هستم تا زندگی او و بچه ها را تأمین كنم؛ نسبت به او وفادارم. برای او زیرزمین خانه را مجدداً بازسازی و تعمیر كردم.من همه كار می كنم تا قدردانی خود را نسبت به او نشان دهم.»
مردان عزیز:آنچه شما از آن صحبت می كنید تشكر و قدردانی از زن ها به وسیله ی كارهایی است كه انجام می دهید. اما آنچه قلب زن ها به راستی به آن نیاز دارد، شنیدن تشكر و قدردانی شما در قالب الفاظ و عبارات است.
بیشتر زن ها به مراتب حراف تر و خوش صحبت تر از مردها هستند. بیشتر اوقات چیزها برای ما زن ها خیلی واقعی نیستند مگر اینكه به زبان آورده شوند.دانستن اینكه شما از ما قدردانی می كنید، همیشه كافی نیست.ما نیاز داریم آن را از زبان شما بشنویم.ما به كلمات و گفتار شما احتیاج داریم. ابراز كلمات عاشقانه و نیز تعریف و تحسین كلامی و گفتاری شما همانند جواهرات برای ما ارزشمند و گرانقدر هستند.ما آنها را جمع می كنیم و گرامی می داریم. آنها موجب می شوند احساس ارزشمند بودن و غنی بودن كنیم.آنها به ما احساس خوشبختی و رضایت می دهند.

چگونه باید تشكر و قدردانی خود را ابراز كنیم؟

*به ما بگویید از چه چیز ما خوش تان می آید.
*به ما بگویید كدامیك از كارهایی را كه برای شما و خانواده مان انجام می دهیم دوست دارید و برای آن از ما متشكر هستید.
*برای ما بگویید كه چه چیزی از ما را تحسین می كنید و به آن افتخار می كنید.
*به ما بگویید برای نقشی كه در زندگی شما ایفا می كنیم از ما قدردانی می كنید.
*به ما بگویید كه به واسطه چه چیز ما احساس غرور می كنید.
بیشتر مردها احساس می كنند كه از نامزدشان تشكر و قدردانی لازم را به عمل آورده اند (حتی تشكر و قدردانی كلامی)اما آنچه متوجه آن نیستند این است كه ممكن است از چیزهایی كه به راستی برای نامزد/همسرشان مهم است قدردانی نكرده باشند.در مصاحبه ها و تحقیقاتی كه پیش از نگارش این مقاله انجام دادم تمامی زن ها به ویژه نیاز داشتند كه مرد زندگی شان برای نگهداری و بزرگ كردن بچه ها و انجام دادن كارهای خانه از آنها تشكر و قدردانی كنند. بسیاری از زن ها گفته بودند كه نیاز دارند شوهرشان صرفاً برای آنكه مادرهای بسیار خوبی هستند یا از خانه به خوبی مراقبت و نگهداری می كنند یا پیراهن های شوهرشان را همیشه شسته شده و اتو شده نگه می دارند یا غذاهای مورد علاقه ی او را تهیه می كنند از آنها متشكر و ممنون باشند.مادران شاغل به ویژه نیاز داشتند كه شوهرانشان از آنها برای مراقبت از بچه ها و انجام كارهای خانه و درعین حال داشتن یك شغل نیمه وقت یا تمام وقت تشكر و قدردانی كنند.به یاد دارم زنی یكبار برای من نوشت:«نیاز دارم شوهرم به من بگوید كه مادری خوب و زنی فوق العاده هستم . دوست دارم به این دلیل كه پس از روزی نه یا ده ساعت كار باز هم در خانه آشپزی می كنم و غذای مورد علاقه ی او را برای شام درست می كنم از من قدردانی كند. دوست دارم به این دلیل كه در كنار این همه مشغله به امور جزئی خانه مثل كوتاه كردن چمن ها، بردن ماشین به مكانیكی و دخترمان به دكتر نیز توجه و رسیدگی می كنم از من تشكر كند.»
به تجربه دریافته ام كه واقعیت این نیست كه مردها برای انجام این كارها از نامزد/همسرشان متشكر و ممنون نیستند.بلكه داستان از این قرار است كه زن ها چنان در انجام امور متفرقه و جانبی بویژه انجام چند كار به طور همزمان مهارت دارند كه این كارها برایشان بسیار ساده و به طور خودكار صورت می گیرد. لذا مردها نیز این حالت ما را مشاهده می كنند و آن را بسیار ساده و بدیهی می پندارند و تصور می كنند كه اصلاً برای انجام این همه كار تلاشی صرف نكرده یا متحمل زحمتی نیز نشده ایم.مردان عزیز: ممكن است كه ظاهراً ساده به نظر برسد اما در واقع چنین نیست.نمی توانید تصور كنید شنیدن عبارات یا جملاتی نظیر:عزیزم، برای شما متشكرم» یا: «امروز صبح برای شركت در مراسم مذهبی چه لباس های زیبایی بر تن بچه ها پوشاندی»واقعاً از تو متشكرم. چقدر ما را خوشحال كرده قلب مان را از عشق و محبت سیراب می كند.

تنقلات پیش از خواب: تشكر و قدردانی

وعده های اصلی و میان وعده های رژیم عشق را به یاد دارید؟ حال وعده ی آخری را نیز پیش از خواب به آن اضافه می كنیم و آن را:«تنقلات پیش از خواب»می نامیم:روشی ساده و در عین حال بسیار نیرومند كه قلب همسرتان را با تشكر و قدردانی تغذیه كنید.نحوه ی انجام آن نیز بدین صورت است كه تشكر و قدردانی خود را از كاری كه همسرتان در همان روز انجام داده است پیش از خواب هنگامی كه به بستر می روید به او اعلام می كنید:
«متشكرم كه بچه ها را نگه داشتی تا من بتوانم به سالن ورزش بروم.»
«متشكرم كه شام مورد علاقه ی من را درست كردی.»
«متشكرم كه شانه هایم را امشب پس از كار ماساژ دادی واقعاً بهش احتیاج داشتم.»
«متشكرم كه امروز صبح خیلی با من صبور بودی. از اینكه من خیلی غرغر كردم معذرت می خوام.»
بسیار عالی و فوق العاده است چنانچه چنین تنقلاتی را پیش از خواب نثار هم كنید. از این كه چه تعداد چیزهایی وجود دارند كه می توانید برای آنها از همسرتان متشكر و ممنون باشید.تعجب خواهید كرد؛ تنها چنانجه توجه كافی مبذول دارید. به علاوه چنانچه این آخرین وعده به میان وعده ی فیزیكی و جسمانی دیگری نیز انجامید، تعجب نكنید.چرا كه عشق و محبت بهترین پیش نوازشی است كه وجود دارد... .

سیراب سازی قلب فرزندانتان با اكسیر عشق

درست به همان میزان كه نامزد/همسرتان به توجه، محبت و قدردانی نیاز دارد فرزندانتان نیز به این سه عنصراكسیر عشق برای سیراب سازی دل و جان شان نیاز دارند.اكسیر عشق فرمولی است بسیار ساده برای سیراب سازی قلب كودكانتان از عشقی كه بدان نیاز دارند. سعی كنید حتماً هر روز چند دقیقه از هر سه عنصر توجه، محبت و قدردانی به فرزندان خود بدهید. بدین معنا كه چند دقیقه تمام و كمال منحصراً فقط به آنان توجه كنید به طوری كه واقعاً حضور شما را احساس كنند.آنان را در آغوش بگیرید و ببوسید (آن هم نه فقط صبح یا شب كه به آنها صبح به خیر یا شب به خیر می گویید) بلكه این كارها را در بین روز نیز بارها تكرار كنید و تشكر و قدردانی خود را از آنها نیز اعلام دارید. به این معنا كه بگویید به آنها افتخار می كنید، بگویید از چه چیز آنها خوشتان می آید و هر بار كه شما را خوشحال می كنند از آنها تشكر كنید.
یكی از روش هایی كه به ویژه مؤثر واقع می شود این است كه درست پیش از خواب این كارها را با آنها بكنید.درست همانگونه كه توصیه كردم این كار را با همسرتان بكنید:«از اینكه امروز اتاقت را مرتب كردی متشكرم.«از اینكه در شستن ظرفها به مامان كمك كردی از تو متشكرم» با این روش فرزندان با قلب و دلی آكنده از شادی، عشق و احساس محبوبیت به خواب خواهند رفت.
آنچه عشق را پژمرده می سازد و آنچه در مقابل آن را بالنده و شكوفا می كند
هیچ یك از اعمال شما خنثی نیستند.یك یك تمامی رفتارها و حركات شما یا نامزد/همسرتان را سیراب می سازد و یا آن را محروم نگاه می دارد.تمامی افعال شما یا میان شما صمیمیت ایجاد می كند یا آن را پژمرده می سازد. یا شمارا به یكدیگر نزدیك تر می كند یا از هم دور می سازد. اما بارها این مهم را فراموش می كنیم كه آنچه می گوییم یا نمی گوییم، می كنیم یا نمی كنیم تأثیرات عمیق و بسزایی را بر فردی كه دوستش داریم به جا می گذارد.
در سمینارهایم معمولاً از حضار كمك می گیرم تا به همراه یكدیگر بر روی تخته سیاه فهرستی از مواردی را كه عشق را شكوفا و بالنده می كند و نیز مواردی كه آن را پژمرده و محروم می سازند، تهیه كنیم.این راه مؤثری است، برای درك تأثیراتی كه گفته ها یا كرده های ما بر روی روابط مان می گذارند.در زیر نمونه ای از این لیست نوشته شده است:

آنچه موجب پژمردگی و مردن عشق می گردد:

نگه داشن و بیرون نریختن احساسات
انتقاد و نكوهش
گرم گرفتن و زیاد از حد تحویل گرفتن و چشم چرانی با دیگران
بدیهی پنداشتن نامزد/همسرتان
تنهایی طلبی ـ تك روی
جمع شدن انزجار و عصبانیت
پس كشیدن، دور گرفتن
زیاد كاركردن
سرزنش كردن و دیگران را مسئول دانستن

آنچه موجب شكوفای و بالندگی عشق می گردد:

ابراز و بیان افكار و احساسات
تعریف، تحسین و تمجید
پای بندی و وفاداری به همسر
تشكر و قدردانی
مهرطلبی، با هم یك تیم بودن
حل و فصل كردن مسائل و مشكلات
نزدیكی، صمیمیت
با هم بودن
پذیرفتن مسئولیت اعمال و رفتار
طبیعتاً موارد زیاد دیگری نیز وجود دارند كه می توان به فهرست فوق افزود. بسیار مفید است این فهرست را به همراه نامزد/همسرتان مطالعه كنید. سپس درباره ی موارد ذكر شده در آن با یكدیگر مذاكره كنید و ببینید كه با كدامیك موافق یا مخالفید.در واقع، توصیه ی من این است كه شما فهرست جداگانه و شخصی خودتان را حال به تنهایی و یا ترجیحاً به كمك نامزد/همسرتان ترتیب دهید و ببینید كه چه مواردی موجب شكوفایی عشق و روابط شما شده و چه مواردی آن را سرد و خاموش می كنند.افزودن این موارد به فهرست نوشته شده، پیاده كردن آنها را به مراتب ساده تر خواهد كرد. زوجی را می شناسم كه فهرست خود را بر روی یخچال آشپزخانه شان زده بودند یعنی درست جایی كه بتوانند هر روز آن را ببینند. بعدها برای من نوشتند كه روابط شان به طرز فوق العاده ای دگرگون شده و بهبود یافته بود تنها به این دلیل كه نسبت به مواردی كه موجب شكوفایی یا پژمرده شدن روابط و ازدواج شان می شده آگاهی یافته و خودآگاه تر شده بودند.من فرمول اكسیر عشق را به این دلیل ابداع كردم كه مردها اغلب به من می گفتند:«می خواهم شوهر بهتری باشم اما نمی دانم چه كار كنم.» یا «می دانم نامزدم به توجه بیشتری از جانب من احتیاج دارد، اما درست نمی دانم چگونه این خواسته اش را به او بدهم.» اكسیر عشق پاسخ به این پرسش هار ا بسیار ساده كرده است: یكی را انتخاب كنید: توجه، محبت یا قدردانی، و مطمئن باشید كه حتماً درست عمل كرده اید.(به عبارت دیگرمحال است اشتباه كنید!)با وجود این اگر می خواهید خیلی مطمئن شوید هر سه را با هم تركیب كنید تا اكسیر

عشق 3×3 را به همسر خود خورانده باشید!

سیراب ساختن قلب نامزد/همسرتان با اكسیرعشق مانند آن است كه ازدواج خود را بیمه كرده باشید.آیا می دانید در تحقیقاتی كه به عمل آمده است چنین اثبات شده كه علت اكثریت روابط نامشروع خارج از ازدواج نه به دلیل گرسنگی جنسی، بلكه به دلیل محرومیت از توجه، محبت و قدردانی است؟ در تحقیقات انجام شده از زن هایی كه به شوهر خود خیانت كرده بودند در ارتباط با دلایل روابط نامشروع شان سؤال شده بود و در كمال تعجب تنها عده ی بسیار معدودی از آنها گرسنگی یا نیاز جنسی را به عنوان دلیل این نوع روابط ذكر كرده بودند. هرگز زنی پاسخ نداده بود كه:«زیرا مردی را با اندام و هیكلی زیبا دیدم.» یا:«به این دلیل، با مربی یوگای خود همبستر شدم كه بدنی ورزیده و در عین حال نرم و انعطاف پذیر داشت.»
بیشتر این زن ها دلیل خیانت خود را كمبود و محرومیت از توجه، محبت و قدردانی ذكر كرده بودند.به همین دلیل در جای دیگری به جست و جوی آن رفته بودند.
این گفته ادعایی سطحی یا بی پایه و اساس نیست، بلكه حقیقتی محض است كه چنانچه نامزد/همسر خود را به دفعات كافی با وعده ها و میان وعده ها سیر كنید، دیگر از گرسنگی به این سو وآن سو سرك نخواهد كشید تا خود را سیر كند.
چنانچه با كسی رابطه دارید امیدوارم رژیم عشق را از همین امروز به كار ببندید.خود را متعهد سازید كه تنها به مدت یك هفته سه بار در روز هر بار به مدت سه دقیقه اكسیر عشق (توجه، محبت و قدردانی)را در سه وعده ی اصلی و نیز میان وعده های نامزد/همسر خود بگنجانید و نتایج حیرت انگیز آن را مشاهده كنید. نامزد/همسرتان از عشق خواهد درخشید و شما نیز عشق بیشتری به او در خود احساس خواهید كرد.

_______________________________________________________________________________________